Umparkaktion

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Der Korb ist ganz schön hoch

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Witzisch

Sie sagt : ‘Ich muss zum Sport.’
Keiner sagt was.
Sie wieder : ‘Ich muss zum Spooooort.’
Er : ‘Was machste denn?’
Sie : ‘Bauch, Beine, Po!’
Er : ‘Davon hast de doch genug. Mach doch mal Titten!’

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Polizistensex

Unterhalten sich zwei Streifenpolizisten über ihre Sexualpraktiken.’Hey Mann ich habe entdeckt wie man einen tierischen Abgang bekommen kann.’
‘Wie denn?’ ‘Pass auf: Ich lasse meine Frau auf allen vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft. Weiterlesen…

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Die Omi und der Opi

Der Opa ist gestorben. Die Enkelin fragt die Oma, wie das passiert sei. Die Oma offenbart der Enkelin: “Tja, meine Kleine, der Opa ist beim Sonntag-Morgen-Sex gestorben.” Weiterlesen…

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Auf einem Bauernhof…

… gab es viele Welpen. Da meinte der Bauer, sie müssen nun unbedingt etwas tun, wenn die Hündin läufig ist. Ein Tipp, den er bekommen hat war, die Hündin mit Benzin einzureiben. Als die Hündin dann läufig ist, wird sie mit Benzin eingerieben. Als Vater gerade dabei ist, kommt der 5-jaehrige Sohn vorbei und fragt, was er denn da mache. Da sagte sein Vater zu ihm: “Ich tanke die Hündin, damit sie schneller ist, wenn der Nachbarsrüde hinter ihr herrennt.” Kurze Zeit später kommt der Sohn zu seinem Vater und meint: “Vater, Du solltest die Hündin wieder tanken, der Nachbarshund schiebt sie gerade zum Hof rein.”

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Patientenverfügung ..

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Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der Disco kennen…

… flirten, trinken, gehen zusammen zu ihm nach Hause. Beide total blau, es wird rumgemacht wie verrückt. Dann muss sie aufs Klo. Stellt fest: Mist, hab meine Tage gekriegt. Was mach ich jetzt? Überleg… Ach egal, der Typ ist so besoffen, Weiterlesen…

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Hänsel und Gretel auf türkisch

Murat und Aische gehen dursch krasse Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz. Aische fragt Murat: “Hast Du Kettensäge, Murat?” Murat: “Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!? “Auf der Suche nach korrekte Baum, verirrten sie sisch krass in de Wald. Murat: “Ey scheiße, oder was!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oder was ?”Aische: “Ne scheiße, aber isch riesche Dönerbude!” Weiterlesen…

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Je oller, je doller…

Eine Oma steigt in Berlin im Kaufhaus Karstadt im Erdgeschoss in den Aufzug.
Im ersten Stock steigt eine total aufgedonnerte Tussi ein und zieht eine Riesen Parfümwolke hinter sich her. Sie schaut herablassend auf die Oma und meint: “Chanel no 5 — 50 ml 100 Euro !” Weiterlesen…

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Schulaufsatz

Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?”
Papa: Mit x.”
“Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?”
Papa: “mit p”
“Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d?”
Papa: “Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?”
“Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben.”
Papa: “So, dann lies doch mal vor.”
“Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut!”

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Ein Vater will herausfinden…

…wie viel seine 6-, 10- und 14 jährigen Töchter bereits über Sex wissen. Er geht also zu seiner ältesten Tochter, lässt die Hosen runter und fragt sie, was das da unten sei. Tochter: “ein Penis!” Vater: “und was macht man damit?” Tochter: “Ficken!” Der Vater verpasst ihr eine Ohrfeige: “Schäm dich! Du bist doch noch zu jung dafür!” Nun geht er zu seiner 10-jährigen Tochter und lässt wieder die Hosen runter: V: “Was ist den das?” T: “Ein Penis!” V: “Was macht man damit?” T: “Ficken!” V teilt wieder eine Ohrfeige aus und sagt: “Schäm dich! Du bist doch noch viel zu jung für so was!” Dann geht er zu seiner jüngsten Tochter und das selbe Spielchen beginnt: Hosen runter und die Frage: “Was ist das?” T: “ein Penis!” V: “was macht man damit?” T: “spielen!” V: “Spielen? Was meinst du damit?” T: “na spielen eben. Zum Ficken ist er zu klein!”

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Zwei Hochzeitspaerchen auf Ibiza

Zwei Hochzeitspaerchen auf Ibiza. Gemeinsames Hotel, Zimmer nebeneinander, gemeinsamer Balkon. Beide Ehemaenner kommen nach durchstandener Hochzeitsnacht fruehmorgens auf den Balkon. Der eine dehnt und streckt und reckt sich und blickt zu seinem Nachbarn. Der dehnt und streckt und reckt sich ebenfalls und knurrt dann: “Na wie wars bei Ihnen?” “Toll, und wie wars bei Ihnen?” “Super, und wie geht es Ihrer Frau?” “Ich denke gut, sie liegt um Bett und raucht. Und wie geht es Ihrer Frau?” “Nicht ganz so schlimm, sie ist nur ein wenig wund!”

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Eine neue Metzgerei wird eröffnet

Eine neue Metzgerei wird eröffnet. Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein. Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei und sagt: “Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt!”
“Nein, das gabs kostenlos zur Einführung!”
“Oh Gott, und ich habs gegessen!”

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Zwei schwule Radfahrer

Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:” Dieda, gä und hol die Polizai!” Sagt der Taxifahrer: “Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!” Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: “Dieda, gä und hol die Polizai!” Sagt der Taxifahrer: “Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!” Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: “Dieda, gä und hol die Polizai!” Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: “Ach, leckt mich doch am Arsch!!” Darauf der Schwule: “Dieda bleib hier, er will verhandeln!”

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:-)

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: “Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst.”
Darauf seine Frau: “Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!”
Er: “Wer spricht denn mit Dir?”

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Neulich im Flugzeug …

Zwei Schwule fliegen in den Urlaub, sagt der eine Schwule zum anderen: “Ich habe voll die Lust auf dich.”Sagt der andere: “Doch nicht hier im Flugzeug das kriegen doch alle Leute mit …”
Antwortet sein Freund: “Die schlafen doch alle pass mal auf …” Und ruft ins Flugzeug: “HAAALLLOOO, kann mir jemand sagen wie spät es ist?” Keiner antwortet. Sein Freund ist beruhigt und sie vergnügen sich im Flugzeug. 30 Minuten später kommt die Stewardess durchs Flugzeug und fragt einen Mann in der 2. Reihe, warum er sich von oben bis unten bekotzt hat und nicht nach ihr gerufen hat.
Er antwortet: “Hier traut man sich ja nichts zu sagen, vorhin hat nur jemand nach der Uhrzeit gefragt, den haben sie gleich in den Arsch gefickt.”

** auf den besonderen wunsch eines wundervollen menschen **

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Vater und Sohn im Wald

Es war einmal im schönen Sachsen in der Nähe von Aue.
Ein Vater möchte seinem 8-Jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen.
Sie steigen auf einenHochsitz.
Der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine sonnenbadende, nackte Frau.
Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse.
Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater: Figgse, Babba, Figgse!!!
Daraufhin der Vater: Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst!!!

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Lustich lustich

Eine junge Frau hat einen neuen Lover und schleppt ihn zum ersten Mal mit auf ihre Bude. Ohne Umstände schlägt sie ihm vor, 69 zu machen. “Was zum Teufel ist das?” fragt er. Da wird ihr schlagartig klar, dass der Typ wohl nicht der Erfahrenste ist und sie ihn behutsam daran führen muss.
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Der weibliche Körper gleicht einem Mehrfamilienhaus

Unten wohnen Löschels in der mitte Bäuschels und oben Brüstels.
Löschels bekommt öfter Besuch von Schwänzels, manchmal von Rots.
Wenn Rots da sind kommen Schwänzels nicht weil die beiden sich nicht vertragen.
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Warnung vor Betrügern bei Aldi!

Ich weiß nicht, wer alles bei Aldi einkauft,
aber du solltet es besser erfahren. Ich
möchte dich vor dem warnen, was mir dort
letztens passiert ist, da es sich hier um
eine sehr trickreiche Betrügerei handelt.

Und so funktioniert’s:
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Ein leckeres Rezept für jeden Anlass!

Zutaten:

1 Tasse Wasser
1 Tasse weissen Zucker
1 Tasse braunen Zucker
4 große Eier
1 Pfund Butter
2 Tassen getrocknete Früchte
1 TL Salz
1 Handvoll Nüsse
1 Zitrone
2 Literflaschen Whisky ;o))

Zubereitung:
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We wish you a merry X-Mas

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Merry X-Mas

When the snow falls wunderbar
And the children happy are,
When the Glatteis on the street,
And we all a Glühwein need,
Then you know, es ist soweit:
She is here, the Weihnachtszeit
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Stromberg’s härteste Bürosprüche - Für die Mittagspause

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